Blablaterama ..le blog politique et poetique

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Profitez-en bien !!

Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.

 

 


LES ALLEMANDES ...OUI....MAIS... LES FRANCAISES RIPOSTENT !

Vous vous souvenez sans doute de cette photo, vantant les voitures allemandes, les châssis, les carrosseries ?
  Elle avait beaucoup plu...

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Eh bien,

une riposte 100% française ne s'est pas faite attendre ...

Bravo !!!
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Eh oui,
  les Allemands vantent les pots d'échappement,   les Français, les filtres à  air   !!!
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24/09/2017
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ça sent l'oignon !!!

J'ai eu une amie qui a la foufoune qui sent l'oignon, elle ne garde aucun homme pourtant elle est roulée je vous dis que ça . Un jour en boite elle rencontre un super gars qui lui avoue être atteint d 'anosmie aucun odorat ....ils sortent ensembles et la première fois qui vont au lit .

Lui dingue il l'embrasse de partout il descend vers la partie convoitée et paf il remonte et dit : ta foufounette sent l'oignon .

Elle :  tu m'a dis que tu n'avais pas d'odorat !!!!

Lui : non pas d'odorat mes j'ai les yeux qui pleures...

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23/09/2017
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Toi qui t’y connais un peu en vins !

Je n’ose pas questionner un œnologue de peur d’être ridicule ...

En revanche, toi qui a du nez, peux-tu me conseiller s'il te plaît ?

Le vin blanc, en bas à droite sur la photo, est-il correct avec les fruits de mer ... qu'en penses-tu ?

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23/09/2017
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La Messe dans un Camp de nudistes

Rigolant

 

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Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.


  On l'interrogea, à la fin de la messe :
  - « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
  - « J'étais inquiet, avoua-t-il. »
  - « Pour quelle raison ? »
  - « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. »


23/09/2017
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D'amour et d'eau fraîche...

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La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.

A lors avec son mari,ils se sont entendus pour que chacun fasse le repas du soir ,a tour de rôle !Le jour suivant,c'est au tour du mari ,et quand la femme rentre,elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et lui dit :

D'amour et d'eau fraîche...

 

Le jour suivant,le mari rentre et crie :Qu'est ce qu'il y a au menu ce soir  chérie ?!!!

La femme se déshabille et lui dit :

D'amour et d'eau fraîche...


23/09/2017
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Cette femme a trouvé la façon parfaite pour prouver que son mari la trompait…

 

 

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« Quand j’étais encore mariée, j’ai eu à un certain moment le sentiment que mon mari me trompait. En fait, j’avais trouvé dans sa voiture une boîte ouverte de préservatifs. Donc, j’ai pris la boîte et j’ai percé un petit trou, à l’aide d’une aiguille, dans chacun des sachets. Ensuite, j’ai eu une brillante idée…

Cette femme a trouvé la façon parfaite pour prouver que son mari la trompait… Attendez de voir ce qu’elle a fait!J’ai laissé tremper les sachets dans une sauce piquante pendant environ 1 heure et j’ai replacé la boîte de préservatifs dans sa voiture, juste avant qu’il se réveille. Quelques heures plus tard, il m’a dit qu’il devait aller aider sa mère pour réaliser quelques tâches sur son terrain. Je l’ai donc laissé partir en sachant très bien qu’il venait de me mentir. Trois heures plus tard, ma meilleure amie m’a appelée. Elle m’a dit que depuis qu’elle avait couché avec SON petit ami, elle avait la choupinette en feu et elle ne savait plus quoi faire!

Peu de temps après, mon mari est rentré à la maison. Il a tout de suite pris un sac de glace pour soulager ses bijoux de famille! Il m’a dit qu’il s’était fait brûler par « je ne sais quoi » en faisant des travaux sur le terrain de sa mère.

Bref, c’est de cette façon qu’il a perdu sa femme et qu’elle a perdu son amie! Aucun des deux ne sait que c’est moi qui a tout manigancé ça. Je dois avouer que cette douce vengeance m’a rendu le « deuil de séparation » beaucoup plus facile! »


23/09/2017
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Femmes Kamikazes : Attention elles sont partout !!

Elles veulent se faire sauter !!!!

Si vous voyez une mèche dépasser..soyez prudent !!!!

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23/09/2017
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Risque Naturel

Rigolant

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23/09/2017
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La "petite coupe" du dimanche matin !

Une  dame est en train de se faire coiffer.
 
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Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
 - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
 
- Oui, on part à Rome avec mon mari
 - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
 
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est  minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
 
- À l'hôtel Astoria.
 - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
 - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
 
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une  tache blanche dans le meilleur des cas…
 
 
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
 
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
 - Oui
 - Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
 - Franchement non ! Bien au contraire
 - Ah bon ?
 - Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:
on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,
on y était déjà. > - ça alors ...
 
Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
 
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
 
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du  Palais.
 - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
 - Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire  personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
 
C'est sur nous que c'est tombé !
 - Incroyable, et comment ça s'est passé ?
 - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
 - ça alors ! Et ensuite ?
 - Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
 
- Et que vous a-t-il dit ?
 - Il a juste dit :
 
"Mais qui vous a fait

      cette coupe de merde ??? "  


23/09/2017
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Le train de la vie

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A la naissance, on monte dans le train et on rencontre nos Parents 

On croit qu'ils voyageront toujours avec nous. 

Pourtant, à une station, nos Parents descendront du train, nous laissant seuls continuer le voyage. 

Au fur et à mesure que le temps passe, d'autres personnes montent dans le train. 

Et ils seront importants : notre fratrie, amis, enfants, même l'amour de notre vie. 

Beaucoup démissionneront  (même l'amour de notre vie) et laisseront un vide plus ou moins grand.  

D'autres seront si discrets qu'on ne réalisera pas qu'ils ont quitté leurs sièges. 

Ce voyage en train sera plein de joies, de peines, d'attentes, de bonjours, d'au-revoir et d'adieux. 

Le succès est d'avoir de bonnes relations avec tous les passagers pourvu qu'on donne le meilleur de nous-mêmes.

On ne sait pas à quelle station nous descendrons donc vivons heureux, aimons et pardonnons. 

Il est important de le faire car lorsque nous descendrons du train, nous ne devrons laisser que des beaux souvenirs à ceux qui continueront leur voyage.

Soyons heureux avec ce que nous avons et remercions le ciel de ce voyage fantastique.

Aussi, merci d'être un des passagers de mon train.

Et si je dois descendre à la prochaine station, je suis content d'avoir fait un bout de chemin avec toi. 

Je veux dire à chaque personne qui lira ce texte que je vous remercie d’être dans ma vie et de voyager dans mon train.

Anonyme


23/05/2017
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Hello, Nos amis Anglais font preuve d’originalité !

Langue tirée

Marcher nue

EN GRANDE-BRETAGNE
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Cela mérite votre attention ?
  noter dans vos agendas. Comme vous le savez sans doute déjà, c'est un péché pour un homme musulman de voir une femme autre que son épouse nue et s'il le fait, il doit se suicider.
 
Donc, samedi prochain à 13 heures toutes les femmes britanniques sont invitées à sortir nues pour aider à éliminer les terroristes du quartier
.
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SE regrouper dans votre quartier durant une heure est recommandé pour cet effort anti-terroriste.
  Tous les hommes patriotes s’assiéront sur des chaises de jardin en face de leurs maisons afin de démontrer leur soutien aux femmes
  et à prouver qu'ils ne sont pas des sympathisants terroristes musulmans.
  Comme l'Islam combat aussi l'alcool, un pack de 6 bières fraîches à vos côtés sera une preuve supplémentaire de votre patriotisme. 
Le gouvernement britannique apprécie vos efforts pour extirper les terroristes et se félicite de votre participation à cette activité anti-terroriste.
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Que Dieu bénisse la Grande-Bretagne !
GOD SAVE THE QUEEN
 

31/03/2017
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La Joconde comme vous l'avez jamais vu !!!


18/03/2017
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Comment se débarrasser de sa femme et de sa belle-mère ?

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui ?- De ma femme !- Que lui est-il arrivé ?- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.- Et qui est dans le deuxième corbillard ?- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée...Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...- Je pourrais vous emprunter votre chien ?Un regard, un silence... puis :- Mettez vous dans la file !...

 


29/01/2017
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Visite chez le Gyneco !!!

Une femme se rend chez son gynécologue......

 


29/01/2017
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Récompense coquine

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :- Alors, heureux ?Et l'homme lui répond :- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

 


29/01/2017
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